生きる理由がわからなくなってきた

生憎、自分に自殺する勇気はない
だからこそ、逃げるという選択を選べているわけだが
最近、自分の生きる理由がわからなくなってきた

ずっと楽しみを求めて突っ走っていた俺は
冷静に立ち止まって考えると、わからなくなっていた
過去に戻ることはできない、振り返っても道はもうない

後悔先に立たず、まさに誰もがそう思うであろう人生を歩んできた俺
夢も持たずにただ楽しさだけを求めて生きてきた俺はどうすればいいのだろう
勉強もなければ金銭もない、ああ、それは全て自業自得だ
俺は勉強するべき時間を娯楽に使った、こういう時に使うべきお金を娯楽に使った
自分の責任だから自分で取れ、そうこれを見れば誰もが思うだろう
しかし俺は自己中心的だ。だからこそ、他人など気にしない

果たして、俺に責任があるだろうか？
責任を取る程の存在だろうか？俺にそんな価値はあるのだろうか？
わからない、自分がまったくわからない
周りは、現実を理解でき、ちゃんと生きることに使命感を感じている人間だ
しかし俺は、現実を甘く見ており、生きることに使命感など感じていない
現実になど限界はない、そう考えている時点で現実を甘く見すぎている

時間は永遠ではない、永遠は存在しない
だからこそ、人は限られた時間を有効に扱おうと頑張る
しかし、俺はどうだろうか
限られた時間を娯楽の為に使ってきた
馬鹿だ。非情に馬鹿だ
目先の事ばかり考え、未来を計算し切れなかった。失敗という結果
しかし、人はその結果を糧とし強く生きていこうと決める
俺は馬鹿だから、その失敗すら失敗とわからない

生の果てには死がある
だが、その死は様々であり、孤独な死もあれば、家族に見守られて死ぬ、という死もあるが
俺はその死がどうであれどうでもいいと思っている
結果的に死ぬのだからどうせ死ぬならどうでも良いかな、と思っている
死の先は知らない、だからこう思えている
地獄とかどうとかわからないから、こう思えている

どう生きればいいんだろう
自殺する勇気もない弱虫は、勝手に死ぬまでの時期を待てば良いのだろうか
弱虫だから、その死から逃れまいと必死に生きるだろう
矛盾だ。俺の願望と性格は矛盾している

現実と虚構の区別がつけばこう思わなかっただろう
幼い頃から虚構にのめり込みすぎた
だから、こう思ってしまう
もしかしたら、死んだ後に素晴らしい世界にいけるのではないか、と
現実逃避だ
現実をなんとも思えていない俺はただ空想に憧れる
使命感があれば、良かったのに